miércoles, 22 de junio de 2011

La niña de papá y de mamá


Echo de menos a mis padres. Les echo de menos mucho. Demasiado. O a lo mejor echo de menos la vida simple y tranquila que llevaba al vivir todavía con ellos, al disfrutar del verano, comiendo cerezas de las que mi padre me traía.
Hablé con ellos, con mis padres, y me preguntaron temerosos cuándo voy a ir a casa. Mi padre me pidió que me fuera este verano para que me cuente cuentos como lo hacía cuando era ¨su pequeñita rubita¨. Le tuve que decir que no voy a ir..... Y eso me mató por dentro.
Hubo silencio.... Un silencio doloroso. Y cuando nos hemos despedido por teléfono, la voz le temblaba. Colgué y me eché a llorar. No he aprendido todavía como hacerle frente a la vida. No me gusta hacer sufrir a la gente y a pesar de esto, parece que es lo único que hago y que me sale bien.

martes, 14 de junio de 2011

VERBOS


SOY: demasiado niña, demasiado romántica, demasiado con la cabeza entre las nubes
QUISIERA: viajar mucho, tener mi propio negocio de traducciones, ser feliz con mi guapo cari y tener un bebé
GUARDO: las postales de mis amigos, fotos de mi familia, una foto de mi guapo bailarín en mi monedero para tenerlo siempre conmigo.
ME HUBIERA GUSTADO: saber cocinar, tener más carácter
NO ME GUSTA(N): la comida con mucha grasa, la gente que no quiere hablar con el corazón, los bichos esos raros que huelen mal y cuyo nombre no recuerdo ahora mismo
ME DA MIEDO: la soledad, equivocarme, la oscuridad
ESCUCHO: a los que me quieren hablar
SIENTO: haber herido personas
ME GUSTA: mi trabajo (pero sin mi jefe), bailar, tumbarme en el sofá, comer galletas estrellita, dormir por la noche acurrucada en mi cari y cogerle la mano (aunque el me regaña cada vez que lo hago)
NO SOY: atrevida
BAILO: hasta que no pueda más, o hasta que me duelan los pies por culpa de los zapatos nuevos 
CANTO: en el coche y de vez en cuanto en la ducha
NUNCA: volveré a ser la ¨chiquitita rubita de papá¨, cometeré dos veces los mismos errores
RARAS VECES: soy feliz
LLORO: por nervios, por tristeza, por algunas películas tristes y a veces por felicidad.
ESTOY CONFUSA: cuando se me piden dos cosas totalmente distintas a la misma vez
NECESITO: que un día tenga más horas y que se trabaje menos

DEBERÍA: empezar a hacer más gimnástica, no preguntar tanto, no hacer de todo una tragedia, cumplir al menos uno de los sueños que tengo, escribirle más a mis padres
PODRÍA: hacer todo lo que me propongo si tuviera un poco más de fuerza interior y de confianza en mi misma

jueves, 9 de junio de 2011

El error….la conciencia


Dicen por ahí que cada uno de nosotros comete algún que otro error en esta vida, algunos cometen errores menores, otros errores más graves…… Lo que sí está claro es que cada uno de nosotros sabe lo que se siente al equivocarse. ….y sííííí….algunos de nosotros lo saben muy bien.

Los errores se pueden solucionar, pero la vida no se puede Revivir, ni tampoco se puede retroceder en el tiempo. Todos los errores acaban perdonados al final, pero la vida nunca te devolverá esos momentos. Y esto es lo que más duele.

El sentimiento de culpabilidad forma parte también de nuestra conciencia. Y, al fin y al cabo ¿que es lo que hace esta conciencia? Pues…nos maltrata el corazón, nos condena por nuestros errores y nos condena el alma. La conciencia hace que el sentimiento de culpabilidad corra por nuestras venas y nos hace preguntar una y otra vez a nosotros mismos… ¿Porqué he hecho esto? ¿Será porque no supe hablar lo suficiente sobre el tema? ¿Será porque no hablé del tema en el momento adecuado? ¿O será simplemente porque la vida tiene sus estandartes y hagas lo que hagas no los puedes cambiar. Pero es que a mi no me gustan estos estándares y no me gusta sentir lo que sentí y no quiero equivocarme otra vez. En primer lugar por él, pero también por mi misma. Después de todo lo que pasó, casi me perdí a mi misma y no quiero perder lo poco que me queda ahora. Así que pido respuestas.¿Es suficiente querer no cometer más errores? ¿Significa esto que nunca más va a pasar? Espero con todo mi corazón que así sea….
¿Y qué hacemos para que desaparezca el sentimiento de culpabilidad? NO LO SÉ… Si lo supiera lo habría puesto en práctica yo misma, pero la verdad es que no tengo ni la menor idea.
Lo único que se me ocurre es PEDIR PERDÓN, EXPLICAR EL PORQUE QUE ME CONDUJO A HACER LO QUE HICE, AVERIGUAR CÚAL HA SIDO REALEMENTE EL ERROR.

Pero lo más importante es tener a quién pedirle perdón………………..

viernes, 3 de junio de 2011

Carta para Dios


Cuando era pequeña, mi padre me dijo que si quiero que Dios haga mis sueños realidad tengo que escribir en un papelito todo lo que quiero que se cumpla....
Mi papel ahora es electrónico y mi lápiz...un teclado, pero confío en mi padre y espero que Dios haga realidad al menos parte de estos deseos:

- Quiero ser más realista y darme cuenta de una vez que la realidad es dura y que nunca acaba bien
- Quiero saber adonde voy y qué voy a hacer con mi vida
- Quiero aprender a no sufrir más
- Quiero aprender que no existe el amor (o que al menos nadie me lo da a mi)
- Quiero mentalizarme que él que yo quería que fuese mi príncipe azul no lo va a ser más, por mucho que me empañe en conseguirlo
- Quiero mentalizarme que nunca encontraré a un príncipe azul que me quiera sin condiciones, que me entienda y que no huya de mi al primer error que cometo
- Quiero que la gente entienda que yo también soy humana y que a pesar de que siempre intento ser fuerte e independiente, sigo teniendo un corazón (al que últimamente se le olvidó sonreír)
- Quiero retroceder en el tiempo y ser una niña normal de 23 años, salir como lo hacen todas las demás, disfrutar de la vida, no intentar siempre de ganársela
- Quiero retroceder en el tiempo y no madurar tan rápido
- Quiero darme cuenta cómo soy yo misma y no modelarme según los caracteres de los demás que me rodean...


Quiero que Dios me escuche y me ayude porque me di cuenta anoche de que yo sola no lo voy a conseguir nunca y que así no voy a aguantar mucho tiempo más....

jueves, 2 de junio de 2011

Lejos de mi misma...


No consigo encotrarme. Es como si estuviera en una habitación llena de espejos y no me puedo dar cuenta cúal de todas esas Anca soy yo... Pienso una cosa y luego hago otra, me dejo a mi misma en un segundo lugar y hago todo para complacer a los demás... Y al final me doy cuenta que los demás piensan sólo en ellos. Aparentemente les importo, pero luego me doy cuenta de lo equivocada que estaba. Sólo era lo que yo quería pensar, lo que yo quería sentir, pero no era la verdad. Resulta que miré al espejo equivocado. No puedo hacer a nadie feliz y a mi misa me aporto toda la infelicidad del mundo.... Y lo peor del todo es que YO MISMA me hago infeliz. Tengo espectativas de la gente de la que no debería tenerlas.... Me imagino que la gente tiene que actuar de cierta manera, pero luego resulta que nunca es así... La gente piensa en si misma o cuando piensa en ti, sólo lo hace porque ¨debe hacerlo¨, poque no te quiere herir, pero no porque lo siente realmente.

¿Cuándo voy a aprender que el mundo es real y que no es un cuento de los que mi padre me contaba cuando era pequeña?

¿Volveré a ser la Anca sonriente y optimista que era antes? A veces pienso que NO... Di una parte de mi que nunca se podrá recuperar...Se podrá sustituir, pero NUNCA JAMAS recuperar.....