Emotions and thoughts

Emotions like to play tricks.
They mess with your mind.
They dig into your heart.
Emotions feel a lot like lies.





Have you ever felt lost?
Trapped, like there's no way out?
Have you ever felt need?
The need to crawl out of your own skin,
and be somebody else?



I sometimes think that I am capable of thinking too much. Sometimes, my mind races with thoughts that can be unconceivable to a regular mind but to me a possible reality. People dream and cast their dreams aside as randomness. Deep thoughts that seem to burrow themselves inside ones mind with no hidden meaning. I dream, and I feel my deepest fears screaming out to me in my subconscious. Call me superstitious, call me crazy, but yes, I do believe that most dreams carry with them feelings that we sometimes can not bring to mind when we are fully awake and alert.
I am trying very hard to take things in life one step at a time, and I am trying even harder to learn what things to hold on to, and what things to let go of. I know it won't be easy, but I think the inner me is strong enough to fight off the nightmares, fend off the fears and start realizing that I can be truly happy. Nothing will ever be completely perfect and anything worth it's salt will take a lot of work, but I finally feel that with the help of some really good friends and their amazing advice, I can pick myself up from the wreckage that I feel I have become lately.

It may not happen right away, and it may not be an easy transition, but I am slowly learning to take it all in stride and let it all go.

TENGO.....

.....pensamientos en un círculo, que dan vueltas, y vueltas, y vueltas.................

ME FALTA TIEMPO

Y me falta tiempo, me falta
Tiempo para estar, tiempo para dar,
tiempo por vivir, tiempo que ocupar
No encuentro el momento que falta
Falta sonreír, falta por llegar,
ganas de seguir, tiempo para hablar.

Tal y como me hermanita me ve.......

Mi hermanita se llama Ancuta, tiene 23 anos y ahora vive en Malaga-Espana. Ella es mas joven que yo y un poco diferente. Tiene los ojos azules, el pelo rubio y es un poco mas bajita que yo.
Es una buena persona y me quiere mucho , siempre hemos estado muy unidas. Es muy sensible pero también valiente y le encanta ayudar a la gente. Tiene un caracter fuerte y siempre se las arregla sola. Estudió lenguas extranjeras y ahora trabaja como traductora en España. Estoy orgullosa de ella y la amo mucho.


Gracias hermanita. Yo también te quiero mucho

¡NADAD!

Todos queremos cosas que no podemos tener..... El simple hecho de aceptar esta situación nos demuestra que somos adultos, inteligentes. Intentamos coger de la vida lo que cada uno puede. Pero como bien dice una amiga mía, ¨no tenemos el derecho de dejar todo en manos del destino, igual que no tenemos el derecho de ahogarnos. ¡¡¡Nadad!!!¨

O furnica in musuroiul secolului XXI

Mi-am dat seama ca in zilele noastre, in comparatie cu iubirea de odinioara, dragostea mi se pare hada. (hâdă). Ne-am transformat toti in furnici ale secolului XXI. Si nu mai iubim pur, iubim pe fuga.

Iar eu...eu tot nu stiu incotro sa o pornesc, dar stiu ce imi trebuie: lucuri noi pe care nu le pot defini in cuvinte, imi trebuie un nou mister pe care sa-l descopar.

La tierra es redonda.....

Pensé anoche en tirarlo todo por la borda, el trabajo, la casa, todo.....y marcharme. Pero me acordé a tiempo de que la tierra es redonda y comprendí que, tonta como soy, no tardaría en volver sobre mis pasos.....

Ups and downs, and downs, and downs.....

La niña de papá y de mamá

Echo de menos a mis padres. Les echo de menos mucho. Demasiado. O a lo mejor echo de menos la vida simple y tranquila que llevaba al vivir todavía con ellos, al disfrutar del verano, comiendo cerezas de las que mi padre me traía.
Hablé con ellos, con mis padres, y me preguntaron temerosos cuándo voy a ir a casa. Mi padre me pidió que me fuera este verano para que me cuente cuentos como lo hacía cuando era ¨su pequeñita rubita¨. Le tuve que decir que no voy a ir..... Y eso me mató por dentro.
Hubo silencio.... Un silencio doloroso. Y cuando nos hemos despedido por teléfono, la voz le temblaba. Colgué y me eché a llorar. No he aprendido todavía como hacerle frente a la vida. No me gusta hacer sufrir a la gente y a pesar de esto, parece que es lo único que hago y que me sale bien.

VERBOS

SOY: demasiado niña, demasiado romántica, demasiado con la cabeza entre las nubes
QUISIERA: viajar mucho, tener mi propio negocio de traducciones, ser feliz con mi guapo cari y tener un bebé
GUARDO: las postales de mis amigos, fotos de mi familia, una foto de mi guapo bailarín en mi monedero para tenerlo siempre conmigo.
ME HUBIERA GUSTADO: saber cocinar, tener más carácter
NO ME GUSTA(N): la comida con mucha grasa, la gente que no quiere hablar con el corazón, los bichos esos raros que huelen mal y cuyo nombre no recuerdo ahora mismo
ME DA MIEDO: la soledad, equivocarme, la oscuridad
ESCUCHO: a los que me quieren hablar
SIENTO: haber herido personas
ME GUSTA: mi trabajo (pero sin mi jefe), bailar, tumbarme en el sofá, comer galletas estrellita, dormir por la noche acurrucada en mi cari y cogerle la mano (aunque el me regaña cada vez que lo hago)
NO SOY: atrevida
BAILO: hasta que no pueda más, o hasta que me duelan los pies por culpa de los zapatos nuevos 
CANTO: en el coche y de vez en cuanto en la ducha
NUNCA: volveré a ser la ¨chiquitita rubita de papá¨, cometeré dos veces los mismos errores
RARAS VECES: soy feliz
LLORO: por nervios, por tristeza, por algunas películas tristes y a veces por felicidad.
ESTOY CONFUSA: cuando se me piden dos cosas totalmente distintas a la misma vez
NECESITO: que un día tenga más horas y que se trabaje menos

DEBERÍA: empezar a hacer más gimnástica, no preguntar tanto, no hacer de todo una tragedia, cumplir al menos uno de los sueños que tengo, escribirle más a mis padres
PODRÍA: hacer todo lo que me propongo si tuviera un poco más de fuerza interior y de confianza en mi misma

El error….la conciencia

Dicen por ahí que cada uno de nosotros comete algún que otro error en esta vida, algunos cometen errores menores, otros errores más graves…… Lo que sí está claro es que cada uno de nosotros sabe lo que se siente al equivocarse. ….y sííííí….algunos de nosotros lo saben muy bien.

Los errores se pueden solucionar, pero la vida no se puede Revivir, ni tampoco se puede retroceder en el tiempo. Todos los errores acaban perdonados al final, pero la vida nunca te devolverá esos momentos. Y esto es lo que más duele.

El sentimiento de culpabilidad forma parte también de nuestra conciencia. Y, al fin y al cabo ¿que es lo que hace esta conciencia? Pues…nos maltrata el corazón, nos condena por nuestros errores y nos condena el alma. La conciencia hace que el sentimiento de culpabilidad corra por nuestras venas y nos hace preguntar una y otra vez a nosotros mismos… ¿Porqué he hecho esto? ¿Será porque no supe hablar lo suficiente sobre el tema? ¿Será porque no hablé del tema en el momento adecuado? ¿O será simplemente porque la vida tiene sus estandartes y hagas lo que hagas no los puedes cambiar. Pero es que a mi no me gustan estos estándares y no me gusta sentir lo que sentí y no quiero equivocarme otra vez. En primer lugar por él, pero también por mi misma. Después de todo lo que pasó, casi me perdí a mi misma y no quiero perder lo poco que me queda ahora. Así que pido respuestas.¿Es suficiente querer no cometer más errores? ¿Significa esto que nunca más va a pasar? Espero con todo mi corazón que así sea….
¿Y qué hacemos para que desaparezca el sentimiento de culpabilidad? NO LO SÉ… Si lo supiera lo habría puesto en práctica yo misma, pero la verdad es que no tengo ni la menor idea.
Lo único que se me ocurre es PEDIR PERDÓN, EXPLICAR EL PORQUE QUE ME CONDUJO A HACER LO QUE HICE, AVERIGUAR CÚAL HA SIDO REALEMENTE EL ERROR.

Pero lo más importante es tener a quién pedirle perdón………………..

Carta para Dios

Cuando era pequeña, mi padre me dijo que si quiero que Dios haga mis sueños realidad tengo que escribir en un papelito todo lo que quiero que se cumpla....
Mi papel ahora es electrónico y mi lápiz...un teclado, pero confío en mi padre y espero que Dios haga realidad al menos parte de estos deseos:

- Quiero ser más realista y darme cuenta de una vez que la realidad es dura y que nunca acaba bien
- Quiero saber adonde voy y qué voy a hacer con mi vida
- Quiero aprender a no sufrir más
- Quiero aprender que no existe el amor (o que al menos nadie me lo da a mi)
- Quiero mentalizarme que él que yo quería que fuese mi príncipe azul no lo va a ser más, por mucho que me empañe en conseguirlo
- Quiero mentalizarme que nunca encontraré a un príncipe azul que me quiera sin condiciones, que me entienda y que no huya de mi al primer error que cometo
- Quiero que la gente entienda que yo también soy humana y que a pesar de que siempre intento ser fuerte e independiente, sigo teniendo un corazón (al que últimamente se le olvidó sonreír)
- Quiero retroceder en el tiempo y ser una niña normal de 23 años, salir como lo hacen todas las demás, disfrutar de la vida, no intentar siempre de ganársela
- Quiero retroceder en el tiempo y no madurar tan rápido
- Quiero darme cuenta cómo soy yo misma y no modelarme según los caracteres de los demás que me rodean...


Quiero que Dios me escuche y me ayude porque me di cuenta anoche de que yo sola no lo voy a conseguir nunca y que así no voy a aguantar mucho tiempo más....

Lejos de mi misma...

No consigo encotrarme. Es como si estuviera en una habitación llena de espejos y no me puedo dar cuenta cúal de todas esas Anca soy yo... Pienso una cosa y luego hago otra, me dejo a mi misma en un segundo lugar y hago todo para complacer a los demás... Y al final me doy cuenta que los demás piensan sólo en ellos. Aparentemente les importo, pero luego me doy cuenta de lo equivocada que estaba. Sólo era lo que yo quería pensar, lo que yo quería sentir, pero no era la verdad. Resulta que miré al espejo equivocado. No puedo hacer a nadie feliz y a mi misa me aporto toda la infelicidad del mundo.... Y lo peor del todo es que YO MISMA me hago infeliz. Tengo espectativas de la gente de la que no debería tenerlas.... Me imagino que la gente tiene que actuar de cierta manera, pero luego resulta que nunca es así... La gente piensa en si misma o cuando piensa en ti, sólo lo hace porque ¨debe hacerlo¨, poque no te quiere herir, pero no porque lo siente realmente.

¿Cuándo voy a aprender que el mundo es real y que no es un cuento de los que mi padre me contaba cuando era pequeña?

¿Volveré a ser la Anca sonriente y optimista que era antes? A veces pienso que NO... Di una parte de mi que nunca se podrá recuperar...Se podrá sustituir, pero NUNCA JAMAS recuperar.....

Tranquila, mañana será peor...

Y así fue...Ayer y hoy y lo más probable lo será mañana también. Si el otro día hubo soledad, anoche hubo el triple de soledad....
Me quedé en casa todo el día, con la cortina bajada y esperando una llamada. Una llmada que llegó tarde en la noche. Una llamada que me hizo incluso más triste. Uno se preguntaría ¨porqué¨...y la respuesta sería : ¨Porque me di cuenta lo poco que me hace falta para quedarme feliz, la poca autoestima que tengo hacía mi misma...lo poco que me quiero a mi misma....
No puedo cambiar nada de esto, lo quiero a él más que a mi misma....así que la única solución que me queda es mi cachimba y mi boetella de vino.....

SOLEDAD

....y nada más. Ni palabras, ni amor, ni vida, ni odio.....ni NADA
Sólo soledad.....

Verdad

Nada es más difícil de definir que el significado de la palabra Verdad. Si acudimos a la Real Academia Española de la Lengua descubrimos un significado, cuanto menos interesante, de esta palabra. Verdad es, según la RAE, la conformidad de las cosas con el concepto que de ellas forma la mente. Vamos, que las cosas son lo que son y nada más que eso. Dicho así todo parece muy sencillo ¿no cree? Pero, su concepto, su valor, su conveniencia e incluso su existencia o no, ha dado para infinidad de páginas y reflexiones desde que el mundo es mundo. Filósofos, pensadores, políticos, fanáticos, religiosos, escritores, padres, jefes, hijos, humanos en general, todos hemos ansiado poseerla en algún momento de nuestra vida. Y creyendo haberla poseído, nos hemos dado cuenta de que no viene sola. Algunas veces la verdad es incómoda, otras está oculta, en ocasiones la verdad ofende y hasta hay verdades que cuestan un precio. Para otros la verdad nos hará libres para cuando nos llegue la hora de la verdad y hasta hay quien habla de una verdad absoluta. Sea como fuere creo, como dijo Francis Bacon, que “la verdad es hija del tiempo y no de la autoridad”, que los niños y los locos siempre dicen la verdad, que mi verdad es la buena y la tuya sólo lo será si coincide con la mía, que tan sólo es un punto de vista, que decirla a medias es como mentir dos veces y que las verdades como puños a veces hacen más daño que los puños sin verdades. Ya saben, señoras y señores, “en este mundo traidor, no hay verdad ni mentira: todo es según del cristal con que se mira” (R.Campoamor)

Lo que alguna mujer necesita para ser feliz.

- No sentirse como un código de barras cada vez que estás ligando.
- No comer pensando en la operación bikini.
- Un espejo que te quiera.
- Hacer un pacto de por vida con las hormonas.
- Una colección de orgasmos.
- Una colección de sueños.
- Soñar con el hombre perfecto y no despertarse.
- Despertarse de la pesadilla de dormir al lado del que te ha tocado en suerte.
- Tener poder.
- Tener poder y que los hombres lo sepan.
- No tener jefe.
- No tener vergüenza.
- No tener pelos en la lengua.
- No tener que depilarse.
- Una buena tarjeta de crédito.
- Un buen fondo de armario.
- Un armario que no tenga fondo.
- Una cama para dormir sola.
- Un animal de compañía y no la compañía de un animal.
- Reírse.
- Llorar con las pelis de amor.
- Un viaje al compromiso.
- Ida y vuelta a la autoestima.
- Un pequeño que te llame “mami”.
- Un mayor que no te lo recuerde.
- Un bolso donde perderse.
- Un carné de identidad falso.
- Un pasaporte a la libertad.
- Una vida propia.

¿Felicidad?

La felicidad no existe en sí misma, es etérea.

No se atrapa y no se queda, siempre se evapora.

La felicidad consiste en su búsqueda.

Nunca es absoluta ni universal.

Nunca permanece, siempre se transforma.

A veces es un deseo y otras un recuerdo.

Pocas veces es una realidad.

La felicidad es un viaje con paradas en la decepción.

Es complicada como un puzzle de mil piezas.

La felicidad es dulce cuando no es amarga.

Es gratis cuando no se paga.

Y cara cuando tiene un precio.

Muy caro.....

No soy lo que parezco

Un pulso que gana el frío. Un partido sin árbitro. Una rendición climática.

Simplemente es dependencia pero parece amor. ¿Me quieres porque me necesitas pero no necesitas quererme? Una dosis. Una posesión. Un chute emocional.

Es rutina pero parece sexo. Comer sin hambre. Beber sin sentir sed. Un bocado sin sabor. Un trago amargo.

Es difícil pero parece fácil. Un día y otro y otro más. Muchos años. Un tiempo relativo. Un presente con pasado. Un presente sin futuro.

Es evidente pero en realidad parece invisible. Un grito en el silencio. Una herida sin sangre. Una ventana abierta con barrotes.

Es un problema compartido pero parece sólo mío. Un yo sin ti no soy nada. Un quiero ser yo misma. Un déficit de comunicación en la cuenta de gananciales.

Estoy sometida pero parezco libre. Una mordaza invisible. Un laberinto imposible. Un grito mudo. Un cerrojo sin llave.

Es una mentira pero parece una verdad. Un disfraz. Carnaval en mayo. Una pose. Cirugía estética. Maquillaje.

Estoy hundida pero parece que floto. Un día cojo aire y otro me ahogo. Gas letal. Dióxido de carbono. Un mar contaminado.

Un verano sin calor. Un corazón helado. ¿Quién soy?

A veces sí, a veces no.

En un intento por encontrarme, me busco en el hueco de mí misma y me doy cuenta de que a veces soy como un árbol, fuerte, rígido y con la corteza áspera, bien sujeto al suelo, pero susceptible de que me parta un rayo. Sin embargo, otras veces soy más bien como un junco, capaz de doblarme sin romperme, por muy fuerte que sople el viento, esa soy yo.

No es que sea dos en una, es que a veces soy hasta tres o cuatro, según me mire desde dentro o desde fuera, según si luce el sol o está nublado. Por eso, a veces me siento como el negativo de una fotografía, viendo claro lo que está oscuro u oscuro lo que está claro y otras veces, soy más bien un puñado de píxeles de una imagen digital, coloridos pero turbios, a los que es mejor mirar con cierta distancia y en conjunto, para que tengan sentido.

Cuando me gusto, cuando me siento feliz conmigo misma, soy más bien como la nata montada, espumosa y dulce, compatible con la acidez de las fresas, con el dulce chocolate y hasta con el amargo café sin embargo, los días que no me encuentro, que lucho conmigo misma, soy más bien como la leche desnatada sin lactosa, un fluido blanco que no engorda, ni da alergia, pero que tampoco produce placer.

Y siendo así, aprendo a vivir con mi ying y con mi yang, jugando a ser a veces el peón de la partida y otras veces la reina y disfruto de ser el silencio de la música por cuando soy la directora de la orquesta. Exploro mi lado masculino, que no duda en seducir a la mujer fatal que llevo dentro y me dejo querer por mí misma y por la intrusa que a veces me habita. Porque a veces soy como una central nuclear en el punto de fusión de su núcleo, todo un peligro, mientras que otras veces soy más bien como un molino de viento, ecológica e inofensiva, aunque algunos me confundan con un temeroso gigante.

Tal vez nunca llegue a ser capaz de unir con éxito todas las piezas del puzzle de mí misma, pero no me importa, de hacerlo se habría acabado el juego y con él la diversión. Sería entonces una imagen plana, sin fondo. Prefiero seguir buscando las piezas que encajen en cada momento, con la tranquilidad que me da el saber que las esquinas ya las tengo colocadas. Para completar el interior, invito a la vida a jugar conmigo, a veces, pensando con el corazón y sintiendo con las tripas y otras veces perdiendo la cabeza en algún rincón del sentido común.

El grito del dolor

Un día me levanté creyendo haber tenido una genial idea. Pensé que si corría muy rápido, mucho más de lo que corren los dolores, conseguiría dejar atrás a mi inquilina, Sra. Lágrima. Así que, respiré hondo, y eché a correr con todas mis fuerzas. Cuando me faltaba el aire y mis músculos ya no me respondían, paré para recuperarme. Fue entonces cuando me di cuenta de que tanto esfuerzo había sido inútil porque, no sólo el dolor continuaba allí, sino que, además, había llamado a la soledad y a la solidaridad.
Eso ya fue el colmo. Seguro que aquello era contagioso y me lo había pegado alguien de esos que piensan en los demás, últimamente había demasiados, así que decidí ir al médico. El diagnóstico del doctor fue tajante, el dolor no tiene cura. Si me visita, nunca se marcha así que el tratamiento pasaba por aprender a convivir con el, algo, por otra parte, tremendamente sencillo porque sólo hay que saber escucharle...... O al menos es lo que dicen.....

Reencuentro

Te he visto...

Te he visto ayer de nuevo, como casi todos los días....

Me prometí no ser débil y demostrarte que intento no necesitarte más....¿O es que a lo mejor todavía te necesito...? (creo que más bien te necesito todavía y te necesitaré el resto de mi vida...)
Sí..te he visto...y me vestí con mi mejor sonrisa, mi mejor ropa y y me disfracé de felicidad....y no dejé de mirarte ni un segundo...
Sí..te vi...y fui fuerte (o al menos lo intenté)...y luego tu volvíste a tu casa.. (ya no existe ¨nuestra casa). Tu te fuiste y yo me quedé en el sofá,... y me despojé de tanta falsedad para llorar .........y me pregunté sin encontrar la respuesta: "voy a quererte así toda mi vida?"...

¿Bailemos un tanguito, mi vida?

¨- ¿Qué estás haciendo? le digo
- Estoy pensando que tengo muchas ganas de abrazarte...
- ¿Bailemos un tanguito, mi vida? ¨

Hoy me compré una flor. Roja. Como el sofá de mi salón. Y ahí, sentada en mi sofá rojo como la flor, leí ¨Amarse con los ojos abiertos¨. Fue entonces cuando descubrí el texto de arriba... Me gustó.
Me hizo asociar la relación de una pareja con un baile de tango. Un abrazo.
El abrazo, el tango y las relaciones intimas significan diálogo. Contigo misma, con él, con la música. Leí mucho y...no llegué a ninguna conclusión. La misma ideea que mi sofá es demasiado grande y de nuevo demasiado vacío me mataban por dentro. Así que decidí ponerme mi jaqueta negra, cogí el boslo, mi libro y salí.
Me fuí a mi tetería favorita. Necesitaba estar sola, con mis pensamientos y mirar a la gente. Cuando estoy feliz no me gusta escribir, me gusta vivir los sentimientos, cada instante, cada despertar. Pero los momentos como estos no los quiero vivir, los quiero escribir.
Me pedí un café y me quedé pensando en ...creo que en casi todo. En la gente que pasaba tan de prisa, en los turistas con sus mapas llenos de caminos por conocer, en los niños comiendose sus helados. El café estaba frío, granizado...como debe de ser en los días calurosos. Pero hoy no hizo calor, hoy llovió. Aún así...yo quería imaginarme que era un día estupendo de verano.
Mirar a la gente paseando me tranquiliza. Me identifico con la vida de cada uno de ellos, me olvido de la mía y no sufro más.

Mañana iré de nuevo a la misma tetería, con el mismo libro y me voy a pedir el mismo café granizado.

Pequeños placeres de la vida.....¿o serán sólo un refugio?



En fin...¿qué más da?

Mejor bailemos un tango.....

Cuento para pensar

Había una vez un campesino gordo y feo
que se había enamorado (¿cómo no?)
de una princesa hermosa y rubia...
Un día, la princesa - vaya usted a saber por qué-
dio un beso al feo y gordo campesino...
y, mágicamente, éste se transformó
en un esbelto y apuesto príncipe.
(Por lo menos, así lo veía ella...)
(Por lo menos, así se sentía él...)

QUIERO (una propuesta / mi propuesta sobre las relaciones interpersonales)

Quiero que me oigas sin juzgarme,
Quiero que opines sin aconsejarme,
Quiero que confíes en mí sin exigirme,
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mi,
Quiero que me cuides sin anularme,
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí,
Quiero que me abraces sin asfixiarme,
Quiero que me animes sin empujarme,
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí,
Quiero que me protejas sin mentiras,
Quiero que te acerques sin invadirme,
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten...
Que las aceptas y no pretendas cambiarlas,
Quiero que sepas...que hoy puedes contar conmigo...
Sin condiciones.